春というのは心がなんとなくウキウキするものなのだろうか、職場の後輩の大山さん（仮名：女性）も、しゃれっ気がでたようだ。

	オレ「お？そのバッグ、ひょっとしてヴィトンじゃん？」
	大山「へへ〜、そうなんですよ。ヴィトンのポシェットです」（得意満面）
	オレ「スゴいじゃん、買ったの？」（さーて、どうやってイジめてやるかな・・・）
	大山「はい！渋谷の●●（店名）で」
	オレ「・・・？？今なんていった？」（イジメ開始）
	大山「え？渋谷の●●ですよ」
	オレ「渋谷・・・の・・・●●？」（怪訝な顔をしながら）
	大山「・・・なんですか・・？」
	オレ「あっちゃ〜、よりによって渋谷のねえ・・・●●ねえ・・・」（歯切れ悪く）
	大山「だからなんなんですか？！」（ちょっとキレ気味）
	オレ「いや、最近ニセモノが渋谷で頻発してるとか気にしなくていいよ」（超イジワル！）
	大山「そんなことないですよ！」
	オレ「渋谷の●●かあ・・・危険な店だなあ・・・」
	大山「・・・だからニヤケながらいわれても全然騙されないんですけど」
	オレ「・・・やっぱり？」
	大山「もう超うれしそうでしたよ」

　「イジワルするぞー」という表情が満面にでていたようです。

　今日はある得意先に大量の納品（６トン！）があり、坂上くんを含め総勢７人の大部隊で積み下ろしをした。

　しかしこの納品先、地面がガタガタして非常に台車を転がしにくい。所々にある排水溝がクセモノで、蓋があればまだいいのだが、そのまま窪んでいるのだ。その度に台車の前輪を引っ掛けて、納品物を落としかねないので、とても効率が悪かった。

	オレ「う〜ん、たまらんな、この段差は・・・。ここまでバリアフリーを考えていない建物もそうそうないぞ」
	坂上「・・・！そうだ、溝の部分をベニヤ板でかぶせて、橋をかけちゃえば？」
	オレ「おお！グッドアイデアだな！それで行こう！」
	坂上「でしょ？やっぱここを使わなきゃ」（といって頭を指差す）
	オレ「早速みんなに知らせてくるよ。・・・・・・・おい、みんな、オレ考えたんだけどさ、溝の上に板渡そう！」（手柄横取り！）
	坂上「アキラさん、オレオレ！オレが考えたの！」（マジ突っ込み！）
	オレ「・・・・冗談だよ・・・・・・でも面白かったでしょ？」
	坂上「うん、正直突っ込みどころだと思いました（苦笑）」

　こんなカンジで坂上くんはいつもイジられてます。

　お茶目な40歳・常山さん（仮名：男性）とファミレスに飯を食いに行ったときのこと。

	オレ「あれ？常山さん、そのスープはドリンクバー対象外だから、飲んじゃだめなんすよ？」
	常山「ウソ？近くにあったから飲んじゃったよ？！」
	坂上「あ〜あ、い〜けないんだ、常山さん」（小学生？）
	常山「（ちょっとムッとしながら）なんだよ。じゃあこうすればいいだろ」（と、飲み干したスープカップを坂上くんの方に置く）
	坂上「だからなんでボクの前にカップ置くんすか！！」（逆上？）
	オレ「（笑いながら）まあまあ。ピザもきたし、みんなで食べようよ」
	坂上「あ、ホントだ。いただきま〜す」（すぐ機嫌なおる）
	常山「坂上、坂上。これのせてシーフードピザにしろよ」（といって、エビフライのシッポをピースにのせる）
	坂上「だからなんでそういうことするかなあ！！アキラさんもなんとかいってやってくださいよ！！」（必死）
	オレ「いやなら吉野家いけば」（冷たっ！）
	坂上「なんてことを！ひどいよみんな！」

　今日もみんなに愛されている坂上くんです。

	オレ「いや〜、読み終わったよ。『蹴りたい背中』と『蛇にピアス』」
	大山「あ〜、私も読みたいと思ってたんですよお」
	オレ「あんまりエンターテイメントなもんじゃないよ？つーかキミは普段どんな本読んでんだっけ？」
	大山「最近超おもしろかったのは『ハリーポッター』です。和訳されたの全部読みました。ホント面白いですよ！」（鼻息荒く）
	オレ「和訳・・・っていうと、最新刊はまだ読んでないんだ」
	大山「だって英語だから読めないし」
	オレ「・・・・内容教えてやろうか」（ハッタリ）
	大山「・・・はあ。どうぞ」（もう警戒気味）
	オレ「ハリーがね・・・・（少々考え中）・・・・・やばいんだよ」（何が？！）
	大山「ハリーは毎回やばいんですよ！っていうか、その表現めちゃめちゃ抽象的すぎるし、なんにでもあてはまるじゃないですか！」
	オレ「・・・そう？そんでね（まだしつこく続ける）・・・ハーマイオニーがオーマイハニーになって大変なんだよ」（意味不明）
	大山「・・・・・・・読んでないんでしょ？」（疑いの目）
	オレ「一度も」（あっさり）
	大山「ホントに知ったかぶり好きですよね、アキラさん」
	オレ「でも今度は日本人の堀田さんが登場するんだよ。マジ。ハリー・・・」
	大山「ハリーホッターね。ハイハイ」
	オレ「あれ？やっぱ読んだんじゃん」
	大山「読んでません！」

　オレの読書量では、まだまだ知らないジャンルをフォローするまでには至っていないようです。

	オレ「・・・というわけで、オレは電車とかに乗ってるときは、なんかしら本を読んでないとだめなんだよ。ボーっとできないんだよね」
	大山「私もけっこうそうですね」
	オレ「坂上はエロ小説読んでるもんな、電車で」
	坂上「そうそう。もう夢中になっちゃって、駅乗り越しちゃうもん・・・って何をいわせるんですか！」（でも事実）
	オレ「天地は電車とかでは何してんの？」
	天地「自分は立ち寝したり、ボーっとしたり、本読んだりですかね」

えええーーーーーーーーーーーーっ！！

	オレ「お、お前が本読んでんの！？ウソお？」（ちょっと失礼）
	大山「天地さんが本？！いったいどんな本？？」（何気に失礼）
	坂上「あまっちゃん、みんなにあわせなくてもいいんだよ！」（こいつも失礼）
	天地「いや、別にフツーに『ギャロップ』（競馬雑誌）とか」
	オレ「バカ！『ギャロップ』は本じゃなくて雑誌だろが！！」
	大山「ああ〜、ビックリした。天地さんが本とかいいだすから」
	天地「・・・・・・・・自分、そんなに本似合わないすか？」（ちょっと傷ついた）
	オレ「・・・悪いけどまったく。だってお前、芥川賞の本、読める？」
	天地「正直自分、絵がついてないとムリっす」
	坂上「それマンガじゃん！まあ、あまっちゃんらしくていいけど」（笑）

　それでこそ活字知らずのネイチャーボーイです。

	大山「ちょっと、ちょっとアキラさん！バケツの中になんか黒いツブツブが点々としてるんですけど！何ですかね？コレ」
	オレ「黒いツブツブ・・・？（といってバケツの中を覗き込む）・・・これひょっとしてネズミのフンじゃん？」
	大山「げえええ〜！マジですかあ〜？！」
	オレ「なんだったらペロってなめてみれば？」（他人事）
	大山「ヤですよ！！なんでなめなくちゃならないんですか！！そんだったらアキラさんがなめればいいじゃないですか！！！」（鼻息荒く）
	オレ「・・・だってオレ、ウンコなめる趣味ないし」（人でなし！？）
	大山「私だってないですよっ！！何この人！？人にウンコなめさそうとしてさあ！！」（さらに鼻息荒く。当社比1.5倍）
	オレ「あはははは！ゴメンゴメン。冗談だよ。あははは」（反省の色なし）
	大山「バツとしてバケツはアキラさんが洗ってくださいね」（命令）
	オレ「・・・あり？ひょっとして自業自得？」（汗）
	大山「はやくしてください」（恐っ！）

　冗談もほどほどにしないと、痛い目をみることがわかりました。

	天地「自分、今日人を轢きそうになりましたよ」
	オレ「マジ？」
	天地「轢くというか、後ろからバイクがくるのに気づかずに車のドアを開けたら、よけたバイクが転倒しちゃって」
	坂上「それで大丈夫だったの？」
	天地「はじめは『いてえ、いてえ』っていってたんですけど、『骨が折れてないみたいだから大丈夫だって・・・」
	オレ「大丈夫なのか？ホントにその人」
	天地「なんかバイク便の人らしくて、急いで血液を病院に届けなければいけなかったみたいなんすよ、その人」
	オレ「ははあ、つまり転んだその場ですぐ輸血ができたと」
	坂上「アキラさん、違うから」（冷たく）
	オレ「・・・冗談だよ・・・。でもホントは天地、坂上を狙ってたらしいぞ」（メチャクチャ）
	天地「ね、狙ってませんよ」（必死）
	オレ「だって人違いと気づいたら、『チッ』とかいってたもんな」（さらに話をデカく）
	坂上「な〜んであまっちゃんがボクを狙わなくちゃいけないんですか！」
	オレ「なんでって、狙ったのは天地なんだから、理由は天地に聞けよ」（性格悪っ！）
	坂上「なに、ホントはボクを轢こうとしたの？あまっちゃん！」
	天地「轢かないっすよ！」（超必死）
	坂上「ほらあアキラさん！あまっちゃんも『轢かない』っていってるじゃないですか！テキトーなことばっかりいわないでくださいよ！」
	オレ「いや、天地がいった『ひかない』っていう意味は、『お前を轢く』という行為を『引かない』という意味だよ」（すでに意味不明）
	坂上「ああ〜もうわけわかんないこの人！もう終わり！」

　どうやら強制終了されてしまったようです。

	天地「中迫さん、テプラなんてもってます？」
	中迫「・・・・・・・」（言葉を発せず、→のポーズ）
	天地「・・・・・？？？」
	オレ「中迫さん、それはてぶらです」（沈黙に耐え切れずに）
	天地「（汗）・・・全然わからなかったっす」
	中迫「ダメだな！こんくらいすぐ気づけよ！」
	オレ「ふ〜、この辺がオレと天地の年季の違いなんですかね？中迫さん？」（エラそう）
	中迫「そうだな。さすがはアキラだよな」（ご満悦）
	オレ「天地ももっと精進しろよ」（何を？）
	天地「はあ」（あまり精進したくなさそう）

　春になり、中迫さんのオヤジギャグ病がまた猛威を振るってきそうです。

	大山「あ〜、めんどくさい！」
	オレ「・・・どうした？」
	大山「現場にこの物件を流したいんですけど、書類整理がややこしくて、すごく面倒なんですよ」
	オレ「あ〜、その物件か。それってメチャクチャ安く受注してきたんだよな」
	大山「ええ〜？！それじゃあ私のこの労力は報われるんですかね」
	オレ「そうだな。キミのモチベーションが落ちても困るしな・・・よし、ちょっとその物件の見積明細をみてみようか」（やさしい上司！）
	大山「もう３時間くらいは整理してるから、１万円くらいにはなりますかね？」
	オレ「まあ待て待て・・・え〜っと、製造費が〇万円だろ、材料原価が×万円で・・・そうだ、加工費が△万円で・・・見積もり総額の●●万円から引き算すると・・・キミの作業代は・・・と。出ました！」
	大山「いくらですか？」（いくぶん期待感をもった輝く目で）
	オレ「大山さん、あなたの仕事、ノーマネーでフィニッシュです！残念！」（吉田栄作！？）
	大山「マジでえええ〜？」（その場に崩れ落ちる）

　デフレの脅威は容赦なく若人を襲い、そのやる気をそいでいきます。早く景気が回復して欲しいです（マジ）。

	オレ「はい、アキラです」
	五十畑「あ、すいません五十畑ですけど、アキラさんちょっと今いいですか？」
	オレ「う〜ん、オレもなかなか忙しいからねえ。ど〜しようかなあ」（ホントは全然大丈夫）
	五十畑「・・・その対応は大丈夫ということですね？」（読まれてる！）
	オレ「・・・・まあね（汗）。で、どした？」
	五十畑「〇〇会社の件なんですけど、ちょっと聞きたいことがあって」
	オレ「ああ、その件なら大山さんのほうがよく知ってると思うよ」
	五十畑「あ、じゃあ大山さんに代わってもらえますか？」
	オレ「・・・そう簡単には代われねえなあ。クイズに答えて正解しないとダメ」（ウザイ先輩・・・）
	五十畑「おっ。いいですよ。どうぞ」（何気にやる気）
	オレ「（積極的な行動にちょっとひるみつつ）・・・よ〜し、第一問。デデン！」（効果音！？）

　・・・書いてるうちに、後輩のほうがオレに付き合ってくれてるんだなあと、少しむなしくなりました。

	大山「昔よく行ったお店に、すごい久々に行ったんですよ。店員さんにも同じ『大山』って名前の人がいたから、なんか親近感わいてたんですけど」
	オレ「・・・ほう。で？」
	大山「行ったらその『大山さん』がちょうどいて、ホントに１年ぶりくらいだったから、絶対私のこと覚えていないと思ったんですけど、気づいてくれたんですよ！『あれ？この人久々だな』みたいな表情して、こっちにふり返ったんですよ！」（鼻息荒く、ちょっと興奮気味）
	オレ「へ〜。でもさ、ホントにその『大山』さんは、キミのことを覚えていたからふり返ったのかなあ？」（興奮状態に水をさすように）
	大山「え？他にどんな理由があるんですか？！」（不服そう）
	オレ「そうだな・・・例えばキミの鼻から鼻毛が飛び出てたからふり返ったのかもよ？『げっ！あの女、鼻毛出てるよ！』みたいな」（ひどい言いがかり）
	大山「なんで私から鼻毛が飛び出てるんですか！失礼しちゃうよ、この人！ちゃんと微笑んでふり返ったもん！！！」（必死）
	オレ「だから鼻毛が飛び出てたから、おかしくて笑ってふり返ったのかもよ？」（根拠のない持論を曲げず）
	大山「何この人！感じ悪い！！最低！！！」
	オレ「あはははは！冗談だよ、冗談。感じ悪い？オレもそう思うよ、アハハハハハ！あれ？自分でツボに入っちゃったよ。あははははは！」（笑い続ける）
	大山「ちょっと笑いすぎ」（ちょっとマジ）
	オレ「・・・・・・・・はい」（恐っ！）

　一応私、彼女の直属の上司です。

	坂上「アキラさん、川越さんは今まで役者活動をしていて、なんでもキムタクのドラマにも出演したことがあるんですって」（ちょっと興奮気味）
	川越「いやあ〜それほどでも・・・」（謙遜）
	オレ「へ〜、エキストラかなにかですか？」（いっちゃったよ！）
	坂上「（あわてて）何いってるんですか！ちゃんとセリフがあって、絡んでる役ですよ！」
	オレ「え？そうなの？！」（失礼なことをいったことに気づく）
	川越「・・・・・ええ、まあ・・・」（歯切れ悪く。自尊心が傷ついたか？）
	オレ「ああ〜、そうですか・・・さ、坂上！あんまり失礼なこというなよな！」（責任転嫁？！）
	坂上「なんでオレ！？アキラさんがいったんでしょ？！ひどいなあ、もう！」
	オレ「坂上にはよく言って聞かせますので」（責任転嫁継続中！）
	坂上「まだ続けるか」（マジ切れ）

　皆さんも言葉を発するときは気をつけてください。